Podcast seksuaalisuudesta Teemu Syrjälän kanssa

Olipas jälleen hedelmällinen, syvällinen ja inhimillinen keskustelu Teemun kanssa seksuaalisuudesta. Lämmin suositus tälle podcastille, kuuntele yksin tai yhdessä ja anna hautua, mitä se sinussa herättää

  • Podcastilla juttelimme mm. seuraavista teemoista:

  • Seksuaalisuuteen liittyviä myyttejä ja alitajuisia uskomuksia

  • ”Miehen pitäisi olla aina kyvykäs ja osaava”

  • ”Seksin pitäisi mennä omalla painollaan”

  • ”Naisen pitää pitää pitää huolta seksistä ettei mies lähde vieraisiin”

  • Millaisen mallin ja peilauksen olemme saaneet seksuaalisuudesta vanhemmilta, yhteiskunnalta, elokuvista?

  • Seksuaalisuus ja haavoittuvaisuus

  • Seksuaalisuuteen liittyvä häpeä ja epävarmuus

  • Millaisia paineita seksuaalisuuteen liittyy

  • Seksi on paljon enemmän kuin yhdyntä

  • Emotionaalinen turva osana seksuaalisuutta ja uskallusta avautua seksuaalisuudelle

  • Seksuaalisuus ilman tunneyhteyttä - mihin oikeastaan käytämme seksiä?

  • Seksuaalisuuteen liittyvät varjot: Vallankäyttö, kaupankäynti, yms.

  • Mitä emme halua itsestämme kohdata, alkaa elää usein epäsuorasti

  • Seksuaalisuuteen kuuluu vaiheita 

  • Uskallus OIKEASTI puhua seksuaalisuudesta - se on kahden kohta

  • Tietoinen valinta sitoutumisesta

  • Mikään ajatus tai tunne ei ole väärin, mutta olemme vastuussa toiminnoistamme

  • Primitiivinen elinvoima

ja paljon paljon muuta mielettömän tärkeää asiaa!

Pidämme Teemun kanssa 21.3 Webinaarin Feminiini ja maskuliini energioista - aiemmat ovat olleet tosi pidettyjä ja inspiroivia. Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan!

JA 3.4 pidämme kotiretriitin teemalla Elinvoimainen & inhimillinen parisuhde ja seksuaalisuus, lämpimästi tervetuloa mukaan yksin tai parin kanssa! Lue lisää ja ilmoittaudu täältä!

Femiini-4.png

Podcast feminiini ja maskuliini energioista parisuhteessa Katja Frangen kanssa

Edellisellä jaksolla juttelimme Katjan kanssa feminiini ja maskuliini energioista ja tällä jaksolla tutkimme näitä energioita parisuhteen perspektiivistä käsin.

Podcastilla puhuimme mm. seuraavista teemoista:

  • Vetovoimaan ja kipinään tarvitaan usein polariteettia - eli kahta erilaista energiaa

  • Miten voimme itse rentoutua omaan feminiiniin tai maskuliiniin?

  • Äiti ja poika roolit parisuhteessa

  • Pelastaja ja pelastettava dynamiikka

  • Feminiini etsii alitajuisesti turvaa maskuliinista

  • Maskuliini etsii alitajuisesti vapautta

  • Turva ja Luottamus

  • Ja paljon muuta kiinnostavaa

  • Millaiset mallit olemme oppineet vanhempiemme parisuhteesta?

  • Kumpikin tulee ainakin hetkittäin taantumaan

  • Feminiinin testaaminen

  • Sitoutuminen kasvuun

  • Ja paljon paljon muuta <3

Oli jälleen todella inspiroivaa, kiitos Katja!

Feminiini ja maskuliinin parisuhteessa.png

Viisaasti vaativien tunteiden äärellä podcast

Tällä podcastilla juttelen Kehto koulun Tommi Charanpal Kujalan kanssa tärkeästä, inhimillisestä ja herkästäkin teemasta: Miten olla viisaasti vaativien tunteiden kanssa? 

Millaisen mallin sinä olet oppinut siitä, miten tunteita käsitellään? Varsinkin vaativien tunteiden äärellä koemme herkästi avuttomuutta ja keinottomuutta - miten olla vaikkapa ahdistuksen, pelon, surun, pettymyksen tai vihan kanssa? Koska olemme usein jääneet vaille mallia terveistä tunnesäätelytaidoista, turvaudumme hyvin alitajuisesti erilaisiin defensseihin. Defenssien alkuperäinen tarkoitus on ollut suojata psyykettämme, hyvästä syystä. Pidemmän päälle käy kuitenkin niin, että vaativien tunteiden välttäminen tuo elämäämme enemmän kipua ja ahdistusta.

Tunteiden myötätuntoinen ja armollinen kohtaaminen, takertumatta niihin ja tekemättä niistä tarinoita on arvokas lahja, joka kasvattaa sydämemme kykyä kohdata elämä, itsemme ja toisemme täydemmin.

Ja samaan aikaan, tällä alueella kompuroimme luultavasti kaikki - eikä tunteita voi älyllistää tai ohittaa, eikä se ole henkisen kasvun tarkoituskaan. Tunteiden tarkoitus on tulla tunnetuksi. Joskus niillä on jokin hyvin tärkeä viesti mukanaan, joskus ne ovat alitajunnasta vapautuvaa tunnekuonaa - yhtäkaikki: Et voi tuntea väärin.

Keskustelimme podcastilla mm. seuraavista teemoista:

  • Psykologinen ja henkinen näkökulma tunteiden äärellä

  • Defenssit ja haastavuus kohdata tunteita

  • Henkisiä suden kuoppia tunteiden äärellä

  • Nauru defenssinä

  • Turvallinen tila kohdata se mitä itsessä tapahtuu

  • Joogan jälkeinen raivokohtaus - mitä ihmettä?

  • Mielen fantasiat ja tunteet siltana todellisuuteen

  • Sydän surut

  • Ja paljon muuta

  • Fantasiat

  • Elämään kuuluu myös kärsimys

Suosittelen lämmöllä tutustumaan Kehto koulun tarjontaan myös verkossa. Pääset tutustumaan kursseihin allaolevia linkkejä klikkaamalla,

Viisaasti vaativien tunteiden äärellä verkkokurssi

Henkisen älykkyyden kolme keskusta - maksuton verkkokurssi

Copy of Ota elämä vastaan-3.png

Miksi ihmeessä joskus (pari)suhteessa reagoi kuin lapsi? Podcast taantumisista parisuhteessa

Tällä podcastilla puhun taantumista ja regressioista joita parisuhteissa ilmenee.

Taantuminen saattaa alkuun kuulostaa siltä että heittäytyisimme aina vaikkapa uhmaikäiseksi. Se voi toki olla yksi taantumisen muoto, mutta myös ”hiljaisempi” taantuminen on hyvinkin mahdollista ja tyypillistä. ”Hiljainen taantuminen” voi olla esimerkiksi jähmettymistä, irtaantumista tunteista, avuttomuutta, tms.

Lähdetään siitä, että taantumissa ei ole mitään tuomittavaa! Meissä kaikissa on enemmän tai vähemmän keskeneräisyyttä ja itse ajattelen niin, että osa aikuistumista on mm. oman keskeneräisyyden tunnustaminen ja hyväksyminen. Keskeneräisyyden hyväksyminen mahdollistaa vastuunoton ja sitoutumisen kasvuun. Keskeneräisyyden hyväksyminen ei siis ole oikeutusta kusip…keskenkasvuisuudelle.

”Aviovuoteessa on itseasiassa 6 ihmistä. Siellä on sinä ja minä - sekä kummankin vanhemmat”

- Vapaa käännös Harville Hendrixin kirjasta Kaikki se rakkaus mikä sinulle kuuluu.

Millaisia erilaisia selviytymisrooleja olemme sisäistäneet? Entä mitä niiden takana on?

Millaisia kaikkia rooleja meihin mahtuukaan?

Näistä teemoista ja paljon muusta puhun uusimmalla podcastilla.

HE Kuva.jpg

Yksi tärkeä teema Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssilla on alitajuiset selviytymisroolit.

Kurssi on kesäkuun ajan tarjouksessa 79€ (norm. 99€).

Käy lukemassa lisää muista kurssilla käsiteltävistä teemoista ja ilmoittaudu mukaan!

Ota vastuu käyttäytymisestäsi.png

Podcast uskottomuudesta

Huh, miten latautunut aihe ja samalla sellainen joka ansaitsee tulla keskustelun piiriin hyväksyvällä, mutta ei oikeuttavalla, armollisella sekä vastuullisella otteella. Toivon että pystyin parhaani mukaan avaamaan herkkää aihetta sen vaatimalla kunnioituksella ja huomaavaisuudella.

Uskottomuus kriisit usein tuntuvat kuin vetävän maton jalkojen alta. Ne saavat usein syvästi kyseenalaistamaan luottamusta ja ihmisten hyväntahtoisuutta. Uskottomuuden kohtaaminen voi kriisiyttää käsityksen turvasta ja omasta arvosta. Jos taustalla on traumoja, ne aktivoituvat usein myös. 

Uskottomuus on melkoisen latautunut aihe. Siihen liittyy helposti viihteellistämistä, tuomintaa, oikeutusta, selittelyä, häpeää ja syyllisyyttä. Uskottomuus on suomessakin surullisen yleinen ilmiö, joka toinen väestöstä kohtaa elämänsä aikana jossain muodossa uskottomuutta. 

Mitä uskottomuuden taustalla on? Mistä tässä on oikein kyse?

Podcastilla puhuin mm. seuraavista teemoista:

  • Mitä oikeastaan pettäminen on? Mistä se alkaa?

  • Pettäjä- Petetty- Toinen nainen / mies

  • Mitä uskottomuus kertoo tekijästään?

  • ns. Mikropettäminen

  • Uskottomuus voi olla seurausta kyvyttömydestä käsitellä tai kohdata parisuhteessa tai itsessä olevia kipeitä kohtia 

  • Pettäminen ei koskaan kerro petetyn ”riittämättömyydestä”

  • Syyllisyys on normaali tunne jos on ollut uskoton - syyllisyys olisi kuitenkin viisasta jalostaa katumukseksi ja omistamiseksi

  • Ns. Ensimmäiset millit

  • Mitä tarvetta uskottomuudella saatetaan koittaa täyttää?

  • Uskottomuus voi olla myös osa ilmiötä, jossa hakeudutaan alitajuisesti tuttuihin rooleihin

  • Sitoutuminen ja rajat

  • On kuitenkin normaalia tuntea vetovoimaa suhteen ulkopuoliseen henkilöön- näitten impulssien olemassa oloa ei tarvitse kieltää - mutta jos ei halua turhaan sekottaa pakkaa - ei vetovoimaa ole viisasta muuntaa minkäänlaiseksi toiminnaksi

  • Puoliperseily ja sen lopettaminen

  • Aito läheisyys

  • Arvokas lopettaminen ja päättäminen

  • Mikä tunnehinta on sillä, jos ei sitoudu?

  • Ja paljon paljon muuta

rodolfo-sanches-carvalho-430827-unsplash.jpg

Kirja josta mainitsin: Annika Kaikkonen - Uskottomuus

aito-laheinen3-01.png

Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssi ei ole tarkoitettu akuuttiin uskottomuuskriisiin, mutta verkkokurssi tukee ennaltaehkäiseviä ja rakentavia parisuhdetaitoja. Tutustu kurssiin täältä.

Podcast konflikteista parisuhteessa

Konfliktit parisuhteissa ovat vääjäämättömiä.

Kun kaksi ihmistä erilaisine persoonineen, pelkoineen, haavoineen, toiveineen ja preferensseineen - on varmaa että edessä on kohtia jotka tuottavat kitkaa ja hankausta. Tätä ei tarvitse välttää - parhaimmillaan kitka suhteessa on kutsu syvempään autenttisuuteen ja läheisyyteen.

Konfliktien välttäminen hinnalla millä hyvänsä taas jättää suhteeseen tietyn etäisyyden, latautuneita aiheita vältellään ja konfliktit alkavat ilmetä epäsuorin keinoin. Tällöin todellisten arkojen, haavoittuvaisten ja herkkien kohtien päälle alkaa tulla erilaisia suojuksia ja defenssejä jotka ovat ikäänkuin esteenä aidolle kohtaamiselle.

Riita ja konflikti eivät ole sama asia. Konflikti ei tarkoita sitä, että toista loukataan, huudetaan tai toimitaan jollain muullatavoin satuttaen. Moni meistä välttää konfliktejä juuri siksi, että alitajunnassamme on syvä haava siitä, että konfliktit ovat aiemmin elämässämme näyttäytyneet pelottavina, repivinä ja dramaattisina. Sitä me ymmärrettävästi haluamme välttää. 

Konfliktien käsittely kieltämättä kysyy taitoja ja asennetta: Miten suostun luopumaan siitä kuka on oikeassa ja väärässä ja uskaltaudun yhdessä toisen kanssa tutkimaan mitä välillämme tapahtuu. Tämä kysyy epämukavien tunteiden sietokykyä sekä pysymistä uteliaana: haluan kuulla sinua, minua ja meitä. Haluan ymmärtää.

Kysymyksiä joita tutkia konfliktien äärellä:

  • Mihin haavaan minussa osui?

  • Minkä tulkinnan ehkä tein?

  • Mitä pelkään, miltä koitan suojautua?

  • Mihin sinussa osui?

  • Minkä tulkinnan sinä teit?

  • Mitä pelkäät, miltä koitat suojautua?

Konfliktit lähtevät avautumaan kun suostutte yhdessä tutkimaan, kun suostutte luopumaan hetkeksi äkillisestä tarpeesta ratkaista kitka ja uskaltaudutte katsomaan pintakerroksia syvemmälle.

”Ei etsitä oikeassa tai väärässä olijaa vaan etsitään ymmärrystä”.

”Sitoudun siihen, etten katkaise mitään tunnekuohussa”

4 haastetta jotka ajavat parisuhdetta kurjaan kehään

  1. Kritisointi - ”Sä aina” , ”Sä et koskaan”, yms.

  2. Ilkeys, mitätöinti, vähättely, arkoihin kohtiin sohiminen - ”Sä oot aivan narsisti, Ei susta oo mihinkään, Lopeta toi pillittäminen” yms. 

  3. Defensiivisyys - ”Säkin teet xxx ja yyy,  yms.” 

  4. Kuoreen meneminen ja tunneyhteydestä vetäytyminen

4 harjoitusta jotka taas auttavat teitä takaisin yhteyteen

  1. Omistaminen, me-henki - ”Minä koen” , ”Mussa herää tällainen tarina”,  ”Miten me voitaisiin yhdessä käsitellä tätä asiaa?”

  2. Arvostus ja arvokas kohtaaminen vaikeista tunteista huolimatta

  3. Ota vastuu - Kiitos ja auts, kirpaisee kuulla mutta haluan ymmärtää ja ottaa tämän vastuulleni. (Tämä ei ole kuitenkaan vastuunottoa toisen puolesta vaan omasta puolesta)

  4. Palaa yhteyteen, tutki miltä suojaudut ja jaa haavoittuvaisuutesi

”Tie ulos muureista kulkee haavoittuvaisuuden kautta”

Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssi alkaa 22.5 - tervetuloa oppimaan parisuhdetaitoja &lt;3Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ

Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssi alkaa 22.5 - tervetuloa oppimaan parisuhdetaitoja <3

Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ

shutterstock_457757107.jpg


Podcast eroamisesta, itsetuntemuksesta ja eheytymisestä Marika Rosenborgin kanssa

Tervetuloa kuuntelemaan uusinta podcastia jolla juttelen ihanan ja viisaan kollegani Marika Rosenborgin kanssa eroprosessista.

Podcastilla juttelemme mm. seuraavista asioista.

  • Eroaminen aktivoi lähes aina aiempiin kiintymyssuhteisiin liittyviä haavoja ja vaillejäämisten surua

  • Ero voi nostaa hyvin voimakkaita ja raastavia tunteita, sekä hyvin lopullisia ajatuksia kuten ”en selviä tästä” - nämä voimakkaat tunteet ja ajatuket menevät ohi, ja ne kertovat kiintymyssuhteen purkaantumiseen liittyvästä kivusta 

  • Erot ovat aina yksilöllisiä, eikä ole oikeaa tai väärää eroa- mutta eroon liittyvät tunteeet taas ovat täysin yleisinhimillisiä

  • Usein hieman ennen eropäätöstä on kaikista kivuliainta

  • Mitä yllättävämpi eropäätös on, sitä kivuliaampaa se monesti on

  • Mitä jos miettii eroa, eikä tiedä mitä tehdä?

  • Ero riisuu maskeista, niistäkin joita emme edes tienneet kantavamme

  • Kärsimys itsessään ei jalosta, mutta itse on valittava tietoisesti tehdä erosta oppimiskokemus

  • Miksi valitsit juuri hänet? Mikä sinussa aktivoitui suhteessanne?

  • Eroprosessi ei ole suoritettavissa tai järkeiltävissä

  • Omaa toimintaa on helpompi tarkastella taaksepäin

  • Tyypilliset tunteet eroprosessissa

  • Milloin omiin ajatuksiin ei voi oikein luottaa

  • Millaisia vaiheita eroprosessiin usein kuuluu?

Kuuntele!


Oletko keskellä eroprosessia?

Kolme tärkeää asiaa:

💜 Eroaminen on kaikille vaikeaa ja vaikeiden tunteiden läpi kulkemiseen on onneksi olemassa tukea ja työkaluja - sinä selviät kyllä!

💙 Eroamisesta voi kääntää kasvutarinaksi - tulet oppimaan itsestäsi ja tavastasi olla suhteista valtavasti ja voit tehdä tietoisia valintoja tulevissa suhteissasi
💜 Eroaminen on monelle portti ja tie syvempään tarkoitukseen - usein vasta kipu herättää meidät kuulemaan syvemmin itseämme

Jos kaipaat tukea eroprosessiin, sitä on saatavilla!

Sinä selviät - verkkokurssi erosta toipumisen tueksi on nyt tarjouksessa 69 € (99 €) 16.5.2021 asti - kurssin voit aloittaa heti ja käydä sen omaan tahtiisi.

IMG_4674.JPG

Podcast henkisen kasvun valoista ja varjoista Mili Kaikkosen kanssa

Uusimmalle podcastille sain vieraaksi ihanan ja viisaan Mili Kaikkosen, jonka kanssa juttelimme mm seuraavista teemoista:

  • Spiritual bypassing- eli henkinen ohituskaista niminen ilmiö jossa henkisen kasvun teemat muuntuvat defensseiksi jotka itseasiassa vievät meitä kauemmas ihan tavallisesta arjesta ja inhimillisyydestä

  • ”Me emme voi parantua ihmisyydestämme” 

  • Luultavasti jokainen henkisestä kasvusta kiinnostunut tulee myös luultavasti huomaamaan ilmiön ympärillä olevia varjopuolia (jotka eivät ole uniikkeja ilmiöitä vain henkisen kasvun parissa vaan ilmenevät myös usein vaikka ruokavalio trendeissä, yms)

  • Henkisyys ei ole suorite, ja samalla aikuiseen kasvuun kuuluu sitoutuminen mielihyvä johdannaisuuden sijaan

  • Lupa kasvaa ohi omista aiemmista käsityksistä ja totuuksista

  • Erottelukyky: Saa olla myös erimieltä ja tunnistaa mikä sopii itselle ja mikä ei

  • Kukaan henkinen opettaja (tai lääkäri, psykologi, terapeutti, tms.) ei ole ihmisyyden yläpuolella

  • Rehellisyys itselle henkisenä harjoituksena (ja samaan aikaan ymmärryksellä että sipuli kuoriutuu kerros kerrokselta myös kyvyssä olla itselleen rehellinen

  • Autenttisuuteen kuuluu vastuu myös vastuu itsestämme ja siitä että kunnioitamme toisten rajoja

  • Myötätunnosta itselle ja toisille ( joka ei tarkoita mm. satuttaviin suhteisiin jäämistä)

  • Arjen merkityksellisyys

Milin kotisivut löydät täältä

shutterstock_577218400.jpg

Ps. Verkkokurssi tunnelukoista on nyt ostettavissa tarjoushintaan 49€ (69€)

Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan täältä!

Podcast erilaisista vaistoista ja siitä miten ne ohjaavat alitajuisesti elämäämme- avaimet omaan kasvuun ovat joskus juuri siellä minne emme haluaisi katsoa

”Se mikä on yhdelle kasvua voi olla olla toiselle taantumista” 

Mistä tunnistaa, mikä on autenttista kasvua juuri itselle?

Miten henkisyys ja vaistot liittyvät toisiinsa? Usein henkisyyden äärellä ollaan enemmän keskitytty meditaatioon ja muihin hienovaraisempiin harjoituksiin. Ihminen on kuitenkin biologinen olento, emmekä oikein voi ohittaa vaistopuolta itsestämme. Vaistoihin katsominen tekee näkyväksi reaktiivisuutemme ja rehellisen tilamme, ja juuri sen näkyväksi tulo antaa meille suuntaviittoja siihen, millä on voima tuoda elämäämme valtavasti lisää tilaa ja vapautta. Se ei vain useinkaan ole ihan siellä, missä ensimmäiseksi ajattelisimme.

Usein kun kiinnostumme henkisestä kasvusta luomme usein tiedostamattamme jonkinlaisen tiedostamattoman ihanteen, jossa olisimme levollisia, tietoisia ja jotenkin järkkymättömiä. Ihanteet voivat tottakai motivoida sitoutumaan harjoitukseen joka on hyvä. Vaistopuoli meissä on kuitenkin usein se, mitä emme ihan haluaisi katsoa.

Keskustelemme podcastilla kolmesta erilaisesta vaistosta: itsesuojelu vaistosta, vetovoima vaistosta, sosiaalisesta vaistosta.

Kaikilla ihmisillä ovat nämä kaikki vaistot, mutta lähes aina me lähdemme itsessämme ylikorostamaan jotain vaistoa ja jokin vaistoista jää meille ns. sokeaksi pisteeksi.

Kun ylikorostamme jotain vaistoa, toimimme itseasiassa rajallisesti ja rajatusti.  Myös sokean pisteen huomiomattomuus sulkee pois elämästä ja itsestä osion, joka on oleellinen osa kokonaista, täyttä elämää. Tasapainoinen suhde omiin vaistoihn lisää elämässä joustavuutta, tilaa ja tuoreuden tuntua. 

Tilanteet, joissa meillä on ahdas olo ja olemme ns. selviytymistilassa, olemme usein jollain tavoin ”jumissa” olemme mitä luultavimmin joko ylikorostamassa jotain vaistoa, tai alitajuisesti välttämässä sokeaa pistettämme. Tällöin se mikä meidät vapauttaa, on usein jollain tavoin päinvastaista ja yllättävää suhteessa siihen mihin olemme tottuneet.

Itsesuojelu vaisto- ”Vain yksin selviää”

Ylikorostettuna: Liiallinen keskittyminen mm. ruoan, unen ja talouden optimointiin selviytymisnäkökulmasta, elämästä tulee joustamatonta, kapeaa ja myös jollain tavoin itsekästä. Kasvua olisi harjoitella joustavuutta ja heliittää liiallisista säännöistä

Sokeana pisteenä: Vaikeus pitää huolta mm. aikatauluista, syömisestä, nukkumisesta ja rytmeistä. Kasvua olisi harjoitella itseä suojelevia rutiineja ja tervettä huolenpitoa itsestä.

Vetovoima vaisto- ”Jos minulla on intensiivinen yhteys- niin selviän”

Ylikorostettuna: Ylimenevä kiinnostus intensiivisyydestä ja latauksesta, jonka seurauksena tavalliset ja arkiset asiat alkavat jäämään, vetovoiman sotkeminen aitoon yhteyteen jonka seurauksena saattaa välttää autenttista yhteyttä ja sitoutumista.

Kasvua olisi harjoitella arkisuutta ja tavallisuutta, sitoutumista siihen mikä on itselle hyväksi sen sijaan mikä on aina stimuloivaa.

Sokeana pisteenä: Tunne että on jotenkin mitätön, ei kiinnostava ja tylsä. Ei ota askelia elämässä kohti toimintaa ja asioita jotka voisivat tuoda omaan elämään tervettä kipinää. Kasvua olisi harjoitella menemään kohti asioita joissa voi olla latausta, intensiivityyttä ja jotain joka jollain tavoin ”herättää”

Sosiaalinen vaisto- ”Selviän ryhmässä”

Ylikorostettuna: Fokus menee automaattisesti muihin ihmisiin, siihen mitä muut ajattelevat minusta. Haluaisi olla mukana kaikissa tapahtumissa, voi olla kroonisesti olo että on väärässä paikassa. Addiktoituu saamaan ”sosiaalista tietoa”. Ihmissuhteet jäävät usein ilmeiselle tasolle. Kasvua olisi uskaltautua kääntämään huomiota pintaa syvemmällä ja uskaltautua katsomaan itseään ja ihmissuhteitaan rehellisemmin.

Alikorostettuna: Ryhmien ja porukkaan kuulumisen välttäminen, tunne kuulumattomuudesta ja sosiaaliset kevyemmät kohtaamiset voivat tuntua täysin turhalta.

Kasvua olisi uskaltautua harjoitella kuulumaan, osallistumaan ja mennä kohti porukoita joissa voi olla osana omana itsenään.

Kuuntele koko keskustelu podcastilta, tämä oli valtavan avaava, valaiseva ja inspiroiva!

karina-carvalho-92689-unsplash.jpg

Podcast epäterveistä ihmissuhdemalleista toipumisesta

Tällä podcastille keskustelemme narsismi.info sivuston Jenni Kiviniemen kanssa siitä mitä toipuminen epäterveestä suhdedynamiikasta on, millaisia vaiheita toipumiseen kuuluu ja miten itseään voisi tukea parhaiten.

Jenni on palaava  podcast vieras, edellisellä yhteisellä jaksollamme puhuimme mm. narsismista ja siitä mitä epäterveet ihmissuhteet oikein ovat, mistä sellaisen voi tunnistaa. Aiemman podcastimme voit kuunnella täältä.

Podcastilla puhuimme eheytymisestä seuraavien teemojen kautta:

  1. Myöntäminen

  2. Ymmärrys ja tiedonhanku: ilmiön ymmärtäminen auttaa eteenpäin

  3. Itsetunnon vahvistaminen, rajat + teemat

  4. Turvallisuuden ja luottamuksen vahvistaminen itseen ja muihin

  5. Tulevaisuuteen suuntautuminen

Muutamia teemoja joista myös puhuimme:

  • Turvallisessa suhteessa on tilaa avata keskusteluja siitäkin, mikä tuntuu itsestä vaikealta ja satuttavalta

  • Miten oikein tunnistaa millainen on epäterve suhde ja millaiset haasteet kuuluvat inhimillisiin ihmissuhteisiin

  • Muutoksen pelosta, sillonkin kun tietää muutoksen olevan tarpeen

  • Itsetuntemus: Mikä minussa suostui epäterveeseen suhdesynamiikkaan

  • Oman kuplan sisältä ei näe suhdetta selkeästi- erillisyys auttaa näkemään selkeämmin mitä suhteessa oikein tapahtuu

  • Itsereflektio: Miksi annan rajojeni ylittyä ja miten opin ilmaisemaan rajojani

  • Miten vahvistaa jälleen omaa turvallisuuden tunnetta

  • Uskallus suuntautua elämässä eteenpäin, mille sinun elämässäsi tulee tilaa?

”Epäterve suhdedynamiikka ei ole sinun vikasi, mutta sinun vastuullasi on se miten katkaiset sen omalta kohdaltasi”

”Käytännön asiat järjestyy aina. Vaikeinta voi olla sietää sitä, että mä en vielä tiedä”

”Ihmissuhde joka pysyy yllä pelon liimalla, ei voi olla kovin täyttävä ja aidosti turvallinen”

shutterstock_271124354.jpg

Tutustu Jennin työhön lisää TÄÄLTÄ

Erityisherkän itsetuntemus ja ihmissuhteet verkkokurssilla käsitellään syvällisesti parisuhteen ja lähisuhteiden teemoja, lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ

erityisherkan-itsetuntemus-banneri-01.jpg

Ylivastuullisuudesta ja vastuuttomuudesta - podcast satuttavista parisuhdekuvioista

Aloitimme Jarin kanssa yhteistyön viime kesänä ja yhteiset podcastimme ovat olleet kaikkien aikojen suosituimpia, enkä ihmettele.

Edelliset podcastimme voit kuunnella alla olevista linkeistä:

Aikuiseksi kasvaminen parisuhteessa

Podcast tunnehaavojen eheytymisestä

Uusin podcastimme käsittelee mm. ylivastuullisuutta ja vastuuttomuutta parisuhteessa, muutosta, ja mitä on ottaa vastuu omasta kasvusta parisuhteessa. Tämä keskustelu oli jälleen valtavan antoisa, syvällinen ja autenttinen.

Keskustelimme podcastilla mm.

  • Siitä kun parisuhteessa toinen on taipuvainen kantamaan ylivastuuta ja toinen taas välttää sitä

  • Mitä se on kun taannumme lapseksi parisuhteessa

  • Mitä se olisi, jos löytäisi rakastavaa vanhemmuutta itsestään

  • Itsensä ruoskiminen ei ole sama asia kuin vastuunotto

  • Vaikka olisi pitkään toivonut toisen muutosta, se ei välttämättä tuotakaan helpotusta

  • Tunnehaavojen eheytyminen ei tapahdu älyllä

  • Miten katkaista suhteessa tapahtuvia alitajuisia pelejä

yoann-boyer-156510-unsplash.jpg

Podcast - Pettymyksien tuottamisen välttäminen ajaa ahtaalle

Elämästä ei taida selvitä ilman että kokisi pettymyksiä.  Ja tuskinpa kukaan tykkää tuottaa pettymystä toisellekaan. 

Tällä podcastilla keskustelemme ystäväni ja kollegani Marika Rosenborgin kanssa pettymyksien tuottamisen kivusta sekä pettymyksien sietämisestä, kun ne osuvat joskus omalle kohdalle.

Suuri viisaus sanoo, että emme voi olla vastuussa toisten tunteista. Samalla uskon, että on inhimillistä välittää toisten tunteista. Mutta jos koittaa hinnalla millä hyvänsä välttää tuottamasta pettymystä toisille, ajautuu ennen pitkää ahtaalle itsensä kanssa.

Odotukset ovat lähes aina yhteydessä pettymyksiin. Joskus odotuksemme ovat epärealistisia, ja joskus taas hyvin inhimillisiä, sellaisia joista ei tarvitse eikä kannatakaan tinkiä.

Kuuntele podcastilta lisää!

clem-onojeghuo-111360-unsplash.jpg

ps. Marikan kirja Sinä selviät kyllä löytyy täältä ja minun Ole itsellesi armollinen kirjan löytää täältä.

Podcast kateuden tunteesta

Kateuden tunnetta voi olla vaikea tunnistaa, saatikka myöntää edes itselleen.

Kateuden tunteeseen liittyy usein tabuja ja häpeää. Pahimmillaan se on tunteena lamaannuttava. Parhaimmillaan se voi toimia itsetuntemuksen työvälineenä ja auttaa vapautumaan itseä rajoittavista ajatusmalleista.

Kateus on tunteena inhimillinen siinä missä muutkin tunteet. Se ei tee ihmisestä huonoa eikä epäonnistunutta. Kateuden tarina kannattaa kuitenkin tunnistaa, sillä se on harvemmin totta. 

Kateus ei ole läheskään aina kateutta toisten autoista, ruohonleikkureista tai vaatteista. Emotionaalinen kateus on sitä, että koemme että jollain toisella on tunnetasolla jotain, minkä koemme itseltämme puuttuvan. Voimme esim. Kokea että joku saa tukea jota itse kaipaisimme. Kaipaamme tuetuksi tulon tunnetta. 

Kateuden tunteen salliva tutkiminen on lahja itsellesi, joka parhaimmillaan lisää itsetuntemusta ja opettaa erottelukykyä siitä, mikä on sinun tiesi ja mikä ei.

Kuuntele lisää!

Uusin podcast loukkaantumisesta ja sen piilotetusta viisaudesta

Yleensä loukkaantumista pidetään hieman herkkähipiäisten hommana. Totta on kuitenkin se että meitä jokaista on joskus sattunut ja olemme kokeneet tulleemme loukatuksi. Oli se sitten täysin tahatonta tai tahallista.  Se ei tarkoita että meidän tulisi jäädä katkeruuteen kiinni, sillä myös loukkaantumisen tunteet voivat opettaa meille jotakin arvokasta.

Loukkaantumisen tuottamaa kipua voi olla vaikea käsitellä, niimpä joko vaimenemme, teemme vastahyökkäyksen tai välttelemme. Onko muitakin vaihtoehtoja?