Podcast traumakemia suhteesta toipumisesta yhdessä Kristiina Niskasen kanssa

Sain jälleen podcastille vieraaksi rakkaan ystäväni ja kollegan Kristiina Niskasen.

Olemme aiemmin jutelleet mm. lähesiriippuvuudesta ja addiktioista. 

💎Tällä jaksolla puhuimme isosta, herkästä ja vaativasta aiheesta, eli siitä mitä on toipua suhteesta jossa mukana on ollut traumakiintymystä.

Eevi ja Kristiina.jpg

Puhuimme jaksolla mm. 

  • Mitä traumakiintymys on?

  • Millaisia rooleja traumakemia suhteissa aktivoituu?

  • Miten sitten lähteä toipumaan tällaisesta suhteesta?

  • Todellisuus käsityksen sumentuminen, oma erottelukyky heikkenee

  • Itselle valehtelu

  • Realitycheck - mitä oikeasti on tapahtunut? Suhteen aikajanan kirjoittaminen

  • Totuus kestää tarkastelua

  • Omien arvojen kirkastuminen

  • Toisen ihmisen käyttäytyminen ei koskaan kerro sinun rakastettavuudestasi

  • Miten selvitä sen ristiriidan kanssa että ikävöi ihmistä joka ei tee itselle hyvää

  • Yksinäisyyden ja tyhjyyden kohtaaminen

  • Mitä on olla omalla puolellaan?

  • Pelko irtaantumisen esteenä

  • JA vähän daddy issues

  • Ei ne sanat vaan ne teot 

  • Ja paljon muuta ihan timanttista asiaa 💎

Mun ja Kristiinan yhteinen verkkoluentosarja Läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi löytyy täältä

Kristiinan kotisivut löytyy täältä

Ymmärrä itseäsi ja suhteitasi onlinekurssi alkaa 3.3 - ilmoittaudu täältä

Ymmärrä itseäsi ja suhteitasi onlinekurssi alkaa 3.3 - ilmoittaudu täältä

Podcast läheisriippuvuudesta toipumisesta Ville Riipisen kanssa

Tervetuloa kuuntelemaan podcastia jolla juttelen ystäväni Ville Riipisen kanssa läheisriippuvuudesta ja siitä että mistä siinä on oikeastaan kyse.

”Ainoa tie ulos on läpi”

Podcastilla juttelimme mm. seuraavista teemoista

  • Miten minä tajusin olevani läheisriippuvainen

  • Läheisriippuvuudesta ei voi toipua vain tahdonvoimalla ”ensi maanantaina tyyppisesti” - koska kyseessä on syvä selvitymiskeino jota olemme myös tarvinneet selvitäksemme hengissä

  • Läheisriippuvuudesta toipumista ei voi suorittaa- se kysyy kärsivällisyyttä, aikaa ja samalla rohkeutta tutkia, mennä läpi ja harjoitella uudenlaisia tapoja - ARMOLLISUUS <3

  • Mikä ihme on kannattelukokemus ja miten se liittyy toipumiseen

  • Mitä tarvetta läheisriippuvuus oikein täyttää? 

  • Mitä koitan välttää kohtaamasta suojautumalla riippuvuuden taakse.

  • Missä läheisriippuvuuden juuret oikein on?

  • Kiintymys on biologinen tarve - ei mikään viallisuus!

  • Riippuvuuden vastakohta ei ole riippumattomuus

  • Onko riippuvuutta mahdollista katkaista suhteessa ollessa

  • Syvästä kaipuusta olla kokonainen

🍁 Villen kotisivut löytyy täältä ja Villen instagram tili löytyy täältä

🍁Tässä linkki maksuttomaan mini-kurssiin, josta puhuimme.

🍁 28.10 pidän maksuttoman webinaarin zoomissa läheisriippuvuudesta ja siitä toipumisesta!

Täältä voi ilmoittautua mukaan webinaarille

Ilmainen webinaari läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi

Ilmainen webinaari läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi

shutterstock_458198245.jpg



Te selviätte kyllä- Mahdollisuuksien parisuhde podcast Marika Rosenborgin kanssa

Käytkö läpi parisuhde kriisiä? 

Ja vaikka et juuri nyt kävisikään, kuuntele silti!

Valtavan tärkeää parisuhde asiaa yhdessä viisaan ystävän ja ammattilaisen Marika Rosenborgin kanssa.

”Ahdistus ei ole koskaan vastaus vaan kysymys” -Marika Rosenborg

IMG_4673.jpg

”Rakkaus jos mikä on alue johon liittyy paljon fantasioita ja epärealistisia odotuksia” -Eevi Minkkinen

Podcastilla puhuimme mm. seuraavista aiheista:

  • Vaikeista tunteista joita myös parisuhteet herättävät - mistä niissä voi olla kyse?

  • Erottelukyky: Viestiikö ahditus siitä että jotain on itseasiassa hyvä käsitellä vai siitä että jotain on hyvä rajata?

  • KÄRSIVÄLLISYYS ja epätietoisuuden sietokyky: Emme usein saa vastauksia ja selkeyttä ihan just ja heti

  • Sitoutuminen on voiman ja vastuun tuoja - miten voin omalla kohdalla tehdä vilpittömästi parhaani

  • Tässä hetkessä nousevat vaikeat tunteet eivät ole välttämättä merkki siitä että suhde olisi ”väärä”

  • Miten voisi löytyä tietoisuus ja turva käsitellä parisuhteessa aktivoituvia alitajuisia malleja

  • Aggression tunne 

  • Korjaavat kokemukset

  • Millaisia kriisejä parisuhteissa ilmenee?

  • Projisointi parisuhteessa

  • Uskollisuus ja pelisäännöt

  • Mitä voin hyväksyä ja mitä en

  • Tietoiset valinnat 

  • Naamioiden riisuminen

  • Mitä naamioiden takana on?

  • Ja paljon paljon muuta!

brooke-cagle-170054-unsplash.jpg

Marikan uutuuskirjan voit tilata täältä

Huomaa myös!

Sinä selviät - Verkkokurssi erosta toipumisen tueksi on tarjouksessa 16.5.2021 asti hintaan 69 € (norm. 99 €) - lämpimästi tervetuloa mukaan!

Kurssi sopii sinulle joka,

… harkitset tai olet eronnut ja kaipaat tukea sen työstämiseen
… haluat käsitellä eron prosessin ja sen sisältämät tunteet tietoisesti ja inhimillisesti
… kaipaat tukea ja tietoa eroprosessin ymmärtämisen tueksi

Kurssi sisältää:

✅ 7 äänitettä jossa Eevi Minkkinen ja Marika Rosenborg avaavat eroon liittyviä teemoja
✅ 7 itsereflektio tehtävää
✅ 3 rentoutusäänitettä
✅ Kaksi vertaistukiryhmää
✅ + muita pieniä bonuksia

Kurssi tarjouksessa hintaan 69 € (norm. 99 €) 16.5.2021. asti.

Pääset heti kuuntelemaan kurssimateriaalia ja sen voit ladata myös itsellesi talteen

Addiktiivisuus ihmisyydessä - podcast Kristiina Niskasen kassa

Tällä podcastilla keskustelen rakkaan ystäväni ja arvostamani ammattilaisen Kristiina Niskasen kanssa addiktioista.

IMG_0709.jpg
  • Addiktiot ja addiktiivisuus: Mikä kaikki oikeastaan on addiktiivisuutta?

  • Addiktiot ovat toki myös konkreettisia kuten : päihteet, työ, pakonomainen treenaaminen, tms. - mutta aina addiktiot eivät ole niin konkreettisia ja siksi on myös niin arvokasta tutkia addiktiivisuutta.

  • Kukaan ei ajattele alkavansa addiktiksi- erilaiset addiktiot lähtevät usein pienistä milleistä ja pahimmillaan alkavat hallita koko elämää

  • Mitä syitä addiktioiden takana on? Addiktioille on olemassa altistavia tekijöitä 

  • Tunnesyitä addiktioiden takana voi olla mm. turvattomuus, pelko, yksinäisyys, hylätyksitulon tunne, traumaattinen tausta

  • Rehellisyys: Mitä saan addiktiosta? Kontrollia, harhautusta, mielihyvää, helpotusta, mitä?

  • Millainen hintalappu addiktioillani on?

  • Addiktioihin liittyvä intensiivisyys hakuisuus

  • Eskapismin vastakohta on intiimiys- aito läheisyys

  • Addiktioden äärellä olemme helposti taipuvaisia kusettamaan itse itseämme

  • Henkistä kipua ei voi vain siivota pois elämästä

  • Addiktio kaventaa elämää, mielihyvän ja helpotuksen hausta tuleekin vankila

  • Mille tulee elämässä tilaa jos hellittää addiktiosta

  • Miltä addiktion impulssit tuntuvat kehossa

  • Vastakkaiden toiminnan periaate

  • Jaamme myös Kristiinan kanssa omia kokemuksiamme addiktioista toipumisen tiellä

  • Mitä on elämisen arvoinen elämä, sinulle?

  • Ja paljon paljon muuta

Suosittelen suurella lämmöllä tutustumaan Kristiinan uuteen verkkokurssiin addiktioista toipumisen tueksi.

Riippumatta- elämäsi aidosti vapaana on 8 osainen verkkokurssi joka tuo työkaluja, ymmärrystä ja tukea addiktioista toipumiseen.

guilherme-stecanella-370401-unsplash.jpg


Podcast eroamisesta, itsetuntemuksesta ja eheytymisestä Marika Rosenborgin kanssa

Tervetuloa kuuntelemaan uusinta podcastia jolla juttelen ihanan ja viisaan kollegani Marika Rosenborgin kanssa eroprosessista.

Podcastilla juttelemme mm. seuraavista asioista.

  • Eroaminen aktivoi lähes aina aiempiin kiintymyssuhteisiin liittyviä haavoja ja vaillejäämisten surua

  • Ero voi nostaa hyvin voimakkaita ja raastavia tunteita, sekä hyvin lopullisia ajatuksia kuten ”en selviä tästä” - nämä voimakkaat tunteet ja ajatuket menevät ohi, ja ne kertovat kiintymyssuhteen purkaantumiseen liittyvästä kivusta 

  • Erot ovat aina yksilöllisiä, eikä ole oikeaa tai väärää eroa- mutta eroon liittyvät tunteeet taas ovat täysin yleisinhimillisiä

  • Usein hieman ennen eropäätöstä on kaikista kivuliainta

  • Mitä yllättävämpi eropäätös on, sitä kivuliaampaa se monesti on

  • Mitä jos miettii eroa, eikä tiedä mitä tehdä?

  • Ero riisuu maskeista, niistäkin joita emme edes tienneet kantavamme

  • Kärsimys itsessään ei jalosta, mutta itse on valittava tietoisesti tehdä erosta oppimiskokemus

  • Miksi valitsit juuri hänet? Mikä sinussa aktivoitui suhteessanne?

  • Eroprosessi ei ole suoritettavissa tai järkeiltävissä

  • Omaa toimintaa on helpompi tarkastella taaksepäin

  • Tyypilliset tunteet eroprosessissa

  • Milloin omiin ajatuksiin ei voi oikein luottaa

  • Millaisia vaiheita eroprosessiin usein kuuluu?

Kuuntele!


Oletko keskellä eroprosessia?

Kolme tärkeää asiaa:

💜 Eroaminen on kaikille vaikeaa ja vaikeiden tunteiden läpi kulkemiseen on onneksi olemassa tukea ja työkaluja - sinä selviät kyllä!

💙 Eroamisesta voi kääntää kasvutarinaksi - tulet oppimaan itsestäsi ja tavastasi olla suhteista valtavasti ja voit tehdä tietoisia valintoja tulevissa suhteissasi
💜 Eroaminen on monelle portti ja tie syvempään tarkoitukseen - usein vasta kipu herättää meidät kuulemaan syvemmin itseämme

Jos kaipaat tukea eroprosessiin, sitä on saatavilla!

Sinä selviät - verkkokurssi erosta toipumisen tueksi on nyt tarjouksessa 69 € (99 €) 16.5.2021 asti - kurssin voit aloittaa heti ja käydä sen omaan tahtiisi.

IMG_4674.JPG

Podcast autenttisesta ja rehellisestä kommunikaatiosta Teemu Syrjälän kanssa

Luultavasti jokainen on sitä mieltä, että on tärkeä puhua ja olla avoin, mutta miksi se sitten on niin vaikeaa ja pelottavaa? Saatamme myös ajatella olevamme rehellisiä ja avoimia, mutta todellisuudessa olemmekin sitä varsin valikoidusti ja ehkä enemmän pintakerroksista käsin. 

Mitä rehellisyys edes on? Rehellisyys ei tarkoita sitä että kaikki mieleen tuleva olisi tarpeen jakaa tai että suodattamaton ajatuksien jakaminen olisi rehellisyyttä. Autenttinen rehellisyys kysyy itseasiassa uskallusta katsoa hieman pintaa syvemmälle: mitä ensin nousevien ajatuksien, tulkintojen ja reaktioiden takana on? Autenttinen rehellisyys on oikeastaan aina jollain tapaa haavoittuvaista, vaikka se voikin olla syvästi voimakasta ja vahvaa samalla. 


Jotta voi olla rehellinen toiselle, on ensin oltava rehellinen itselleen. Tämä kysyy usein itsereflektion lisäksi aikaa ja tilaa. Ei voi kuulla itseään pintaa syvemmälle, jos itsensä äärelle ei pysähdy. 

Autenttinen rehellisyys lähtee sen ilmaisemista  mitä minussa tapahtuu, mitä minä toivon, mitä tulkintaa tilanteesta kerron eikä niinkään siitä, että kertoo mitä toinen tekee omasta mielestä väärin. Varsinkin haastavissa tilanteissa on hyvä muistaa, että jokainen katsoo maailmaa ainakin paikoittain  omista suojautumiskeinoistaan käsin. Läheiset ihmissuhteet ovat kuin kirkasvalolamppuja haavoittuvaisiin kohtiimme ja siksi voimme kasvaa oikeasti silloin, kun suostumme katsomaan itseämme ja toista myötätuntoisesti ja inhimillisesti, samalla tietäen että tulee hetkiä, jolloin emme siihen pysty.

”Rehellisyys ei tarkoita sitä että sylkee ulos suusta mitä ensimmäisenä mieleen tulee, vaan se voi itseasiassa olla keino välttää syvempää rehellisyyttä”

”Olisi kohtuutonta vaatia, että pystyy olemaan joka hetki rehellinen”

Näiden teemojen lisäksi puhuimme mm.

  • Miten erottaa jos kommunikointi tulee rehellisyyden nimissä ”väärästä paikasta”

  • Mitä kaikkea on tarkoituksenmukaista kommunikoida ja kenelle

  • Jokaisen mieli on taipuvainen projisoimaan toisiin ihmisiin asioita jotka saattavat kummuta enemmän peloista, omista varjoistamme ja haavoistamme- näillä hetkillä omiin ajatuksiin ei luultavasti voi luottaa. Miten kääntyä puolustusreaktioista tarkastelemaan tilannetta myös sen kautta mikä on oma osuus

  • Jokaisella olisi hyvä olla ihmisiä, keiden kanssa reflektoida rehellisesti ajatuksiaan ja peilailla käyttäytymistään: mutta on hyvä olla tarkkana että kuuntelija ei lähde ”ruokkimaan” toimimattomia mielen tarinoita

  • Rehellisyydestä puhuminen on helpompaa kuin rehellisyys- kaikki tulemme kompuroimaan ja mokaamaan- ei siis kannata syyllistää itseään vaan enempi harjoitella ”halua jäädä kiinni itselleen

  • Konfliktien jälkeen tärkeintä on ns. jälkihoito eli turvallinen tila käsitellä yhdessä se mitä kävi niin, että molemmat tulevat kuulluksi

  • Miten siistiä ja arvokasta, jos jopa voi oppia yhdessä nauramaan jälkeenpäin (ja miksein keskenkin) konflitien, sillä otamme nämä joskus aivan haudanvakavasti. Samalla on totta, että on asioita joille ei tarvitse voida nauraa tai joita ei voi huumorilla kuitata.


    ”Jokaisella olisi hyvä miettiä, että mitkä on ne strategiat joilla pääsee takaisin selkeämpään tilaan, josta voi kuulla oikeasti itsensä”


”Mä haluan ennenkaikkea itseni vuoksi, ihan itsekkäistä syistä olla rehellinen, koska ne seuraukset tulevat niin kalliiksi, jos en ole”.

”Nämä teemat on niin haastavia, että ne kysyvät niiden äärelle pysähtymistä IHAN OIKEASTI”

Tämä oli jälleen ihan valtavan hyvä keskustelu Teemun kanssa, veikkaan vahvasti että seurauksena kuulijallekin syvempää ymmärrystä, myötätuntoa ja ehkä jopa ripaus keveyttä haastavan teeman äärellä <3

shutterstock_308266919.jpg

Suuri suositus Teemun työlle, käy tutustumassa mm. miesten viikonloppuhin TÄÄLTÄ

Teemun instagram

ps. Verkkoluentosarja aikuisesta kiintymyssuhteesta on joulukuun ajan tarjouksessa 49€. Käy tsekkaamassa lisää!


Podcast epäterveistä ihmissuhdemalleista toipumisesta

Tällä podcastille keskustelemme narsismi.info sivuston Jenni Kiviniemen kanssa siitä mitä toipuminen epäterveestä suhdedynamiikasta on, millaisia vaiheita toipumiseen kuuluu ja miten itseään voisi tukea parhaiten.

Jenni on palaava  podcast vieras, edellisellä yhteisellä jaksollamme puhuimme mm. narsismista ja siitä mitä epäterveet ihmissuhteet oikein ovat, mistä sellaisen voi tunnistaa. Aiemman podcastimme voit kuunnella täältä.

Podcastilla puhuimme eheytymisestä seuraavien teemojen kautta:

  1. Myöntäminen

  2. Ymmärrys ja tiedonhanku: ilmiön ymmärtäminen auttaa eteenpäin

  3. Itsetunnon vahvistaminen, rajat + teemat

  4. Turvallisuuden ja luottamuksen vahvistaminen itseen ja muihin

  5. Tulevaisuuteen suuntautuminen

Muutamia teemoja joista myös puhuimme:

  • Turvallisessa suhteessa on tilaa avata keskusteluja siitäkin, mikä tuntuu itsestä vaikealta ja satuttavalta

  • Miten oikein tunnistaa millainen on epäterve suhde ja millaiset haasteet kuuluvat inhimillisiin ihmissuhteisiin

  • Muutoksen pelosta, sillonkin kun tietää muutoksen olevan tarpeen

  • Itsetuntemus: Mikä minussa suostui epäterveeseen suhdesynamiikkaan

  • Oman kuplan sisältä ei näe suhdetta selkeästi- erillisyys auttaa näkemään selkeämmin mitä suhteessa oikein tapahtuu

  • Itsereflektio: Miksi annan rajojeni ylittyä ja miten opin ilmaisemaan rajojani

  • Miten vahvistaa jälleen omaa turvallisuuden tunnetta

  • Uskallus suuntautua elämässä eteenpäin, mille sinun elämässäsi tulee tilaa?

”Epäterve suhdedynamiikka ei ole sinun vikasi, mutta sinun vastuullasi on se miten katkaiset sen omalta kohdaltasi”

”Käytännön asiat järjestyy aina. Vaikeinta voi olla sietää sitä, että mä en vielä tiedä”

”Ihmissuhde joka pysyy yllä pelon liimalla, ei voi olla kovin täyttävä ja aidosti turvallinen”

shutterstock_271124354.jpg

Tutustu Jennin työhön lisää TÄÄLTÄ

Erityisherkän itsetuntemus ja ihmissuhteet verkkokurssilla käsitellään syvällisesti parisuhteen ja lähisuhteiden teemoja, lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ

erityisherkan-itsetuntemus-banneri-01.jpg

Podcast narsismista ja epäterveistä ihmissuhdemalleista

Mitä narsismi oikein on?

On hienoa että tietoisuus narsismista ilmiönä on lisääntynyt ja samalla tuntuu siltä että narsismi kortti heiluu aika helposti, kun kyseessä on kuitenkin varsin vakava ja elämään syvästi kärsimystä tuova asia.

Narsistisia piirteitä ovat mm.

  • Röyhkeys

  • Itsekeskeisyys

  • Manipulatiivisuus

  • Toisen tunteiden mitätöinti

  • Tunnekylmyys tai muu kyvyttömyys huomioida toisten tunteita

  • Samojen radikaalien satuttavien mallien toistaminen yhä uudestaan ja uudestaan


Suhteen alussa narsismi ei useinkaan näy. Intuitio tai muut hälytyskellot saattavat kyllä soida, mutta ihastuksen huumassa hälytyskellojen kilinät tulee usein itse vaimentaneeksi. Suhteen alussa narsistin tarkoituskin on hurmata ja koukuttaa toinen, tapahtui tämä sitten tietoisesti tai ei. 

Narsistin uhri (joka on sanana aika kamala, mutta tämä on yleisessä käytössä niin mennään sillä) on yleensä hyvin empaattinen ja sopeutuva, ihminen joka on usein jo lapsuudesta alkaen oppinut että omilla tarpeilla ja rajoilla ei ole niin väliä. Narsisti on tavallisesti oppinut hyvin taitavaksi manipuloijaksi, jolloin uhriksi voi kuitenkin joutua lähes kuka tahansa.

Narsistin uhrin omaan taustaan kuuluu usein heikko itsetunto ja itsetuntemus, jolloin narsisti tuntuu niin mahdottoman vetovoimaiselta, kuin omalta puuttuvalta palaselta.

Narsistin uhri on kaikkea muuta kuin tyhmä, vaikka he itse usein kokevat valtavaa häpeää tilanteestaan. Läheisessä suhteessa aktivoituvat varhaiset mallimme olla suhteessa ja tällöin toiset meistä ovat herkempiä narsistisille suhteille. Sillä ei ole kuitenkaan mitään tekemistä tyhmyyden kanssa. Voi olla hyvin vaikeaa nähdä suhteen todellista tilaa, sillä normaaliuden raja hälvenee.

Narsistin kanssa suhteessa ei oikein voi levähtää, luottaa tai asettua tasavertaiseen vuorovaikutukseen. Narsisitissa suhteissa on aina jonkinlainen epäterve valta-asetelma, joka tuo suhteeseen draamaa ja kärsimystä. Narsistisisesta suhteesta on mahdollista toipua. Missään ei kuitenkaan taideta suositella suhteeseen jäämistä.

Toipumisessa keskeistä on purkaa häpeää, keskustella ja tehdä itselleen näkyväksi suhteen todellista tilaa turvallisessa vuorovaikutuksessa. Erillisyys narsistista on myös tärkeää, jotta voi itse alkaa havaitsemaan suhteessa toistuvia kuvioita kirkkaammin. Omien rajojen tunnistaminen ja niistä kiinnipitäminen on myös ydin asia. Terapia on myös enemmänkuin suositeltavaa, varsinkin terapia jossa käydään varhaisten vuorovaikutussuhteiden vaikutusta ja elämänkaarta läpi riittävällä syvyydellä. On ensiarvoisen tärkeää, että uhri saa tunteen kuulluksi ja ymmärretyksi tulemisesta. Uuden hyvän tulevaisuuden suunnittelu ja keinojen etsiminen sen saamiseksi, yhdessä terapeutin kanssa vie uhrin ajatuksia pikku hiljaa pois menneistä traumaattisista tapahtumista ja kokemuksista.

Copy of Ole itsellesi armollinen.png

Podcastilla puhumme mm. seuraavista aiheista

  • Mitö narsismi on?

  • Mitä ns. sumutus/kaasuvalotus on joka saa narsistin uhrin epäilemään itseään ja omaa mielenterveyttään

  • Narsistisen suhteen syklisyys

  • Onko narsismi pahuutta, vai mistä siinä on kyse?

  • Mitä narsistin uhri ”saa” suhteesta?

  • Mitä tarpeita narsisti itse täyttää suhteessa?

  • Miksi ihminen hakeutuu toistuvasti enemmänkin sitä kohti mikä on tuttua kuin sitä mikä olisi itselle aidosti hyväksi

  • Millaisia vaiheita narsistisesta suhteesta toipuminen usein sisältää

Suosittelen suurella lämmöllä tutustumaan Jennin sivuihin TÄÄLTÄ


Verkkoluentosarja tunnelukoista on nyt tarjouksessa 39€.

Verkkoluentosarja tunnelukoista on nyt tarjouksessa 39€.

Podcast erilaisista minätiloista

Pitkästä aikaa soolo podcast! Tällä podcastilla puhuin erilaisista minä-tiloista, joidenka tunnistaminen ja myötätuntoinen havainnointi on itsetuntemustyöskentelyssä varsin keskeistä, mutta ei suinkaan aina ihan helppoa. 
Esimerkkejä minä-tiloista luultavasti jollain tavalla ovat tuttuja jokaiselle meistä

Sisäistettyjen vanhempien minä-tilat

Selvitäkseen lapsuutensa tunneilmastosta, lapsi joutuu sisäistämään vanhempiensa ihanteet, toiveet, odotukset ja tavan olla vuorovaikutuksessa jotenkin itseensä. Jos on esimerkiksi kokenut lapsuuden tunneilmastossa paljon tunteiden mitätöintiä, tunteiden mitätöinti sisäistyy omaan mielen rakenteeseen ja tätä samaa perittä jatkaa usein itselleen ja joskus myös toisille, jos e valta-osan ajasta, niin aika ajoin. Jos sisäistettyjen vanhempien minä-tila on vaativa, ankara, kylmä tai jopa halveksuva, tämän minä tilan aktivoituminen on usein hyvin kipeää ja epämukavaa. Parhaimmillaan turvallisessa kiintymyssuhteessa sisäistetty vanhemmuus on lämmintä, sensitiivistä, johdonmukaista ja turvallista. Tällöin sisäistetyt vanhemmat ovat minä tilanakin turvaavia, myötätuntoisia ja suojaavia. Useimmilla meistä on monenlaisia vanhemmuuden tiloja, jotka voivat olla hyvinkin erilaisia. Itsestään voi esimerkiksi tavoittaa sekä hylkäävän vanhemman että rakastavan vanhemman.

Haavoitetun lapsen minä-tila

Lapsi on suhteessa vanhempaansa hyvin herkässä asemassa, riippuvainen vanhempiensa hoivasta, turvasta ja hyväksynnästä. On lapselle valtavan kipeää kohdata esimerkiksi alistamista, mitätöintiä, turvattomuutta ja draamaa. Tällöin usein defenssimme tulevat apuun ja dissosiodumme kokemuksesta. Dissosioutuminen on siis ikäänkuin kokemuksesta tunnetasolla irtaantumista, vaikka järjellä tietääkin mitä kipeää esimerkiksi lapsuudessa on omalla elämänkaarella tapahtunut. Tunteesta erkaantuminen on joskus palvellut, suojannut ja sille on ollut tarkoituksensa. Se kuitenkin vaikuttaa edelleen elämään aikuisena, usein hankaluutena olla tunneyhteydessä itseen ja toisiin. Dissosiaatio vaikuttaa ihmisiin erirtavoin. Sen takana on kuitenkin haavoitetun lapsen minätila, jossa asuu edelleen haavoitetun lapsen suru, pettymys, pelko, avuttomuus, hätä, ehkä kauhukin. Tämä haavoitetun lapsen minä-tila aktivoituu usein aikuisena ihmissuhteissa ja voi tuntua hyvin kipeältä ja häpeälliseltäkin.


Selviytyjä minä-tilat

Haavoitetun lapsen on täytynyt löytää keinoja, kuinka selviytyä syvän kivuliaista tunteistaan, kuinka niitä välttää nousemasta pintaan ja miten ”varmistaa” ettei se sama tuskallinen tunne pääsisi enää toistumaan. Ja kuitenkin se lähes aina pääsee.

Selviytyjä tilat ovat meillä hyvin erilaisia, ja jokaisella on näitkäkin luultavasti useampia. Ylianalysoimista, huumoria silloinkin kun sattuu, menestyksen jahtausta hinnalla millä hyvänsä, miellyttämistä, riippuvuuksia, välttämistä. Selviytyjä tila on ihan oikeasti joskus auttanut meitä selviytymään. Mutta usein juuri se polttaa meidät loppuun, uuvuttaa ja myöhemmin elämässä tuottaa jonkinlaista kärsimystä. Ja mikä ristiriita se onkaan, että juuri sillä millä selviytyi, nyt tuhoaakin itseään ja elämäänsä. Kukaan meistä ei myöskään aidosti ratkaise selviytyjän pyrkimyksiä järjellä. Selviytyjäänsä tutustuminen kysyy luottamusta, aikaa ja turvaa. Sillä sen takana on kipua ja surua. Hyvässä terapiassa ajanmyötä tai joskus yllättävänkin nopeasti selviytyjä uskaltaa väistyä, ja tehdä tilaa sille, miltä se koitti suojautua. Selviytyjä ansaitsee myös tulla nähdyksi, ei tuomituksi tai mitätöidyksi. Se teki, mitä se pystyi tehdä.

Auttenttinen itse -tila

Ihan joka-ainoa meistä on syntynyt tänne ainutlaatuisena, oman ihmeellisen olemuksensa kanssa. Elämä muokkaa ja näin sen kuuluukin meitä jollatavoin muokata, mutta siitä huolimatta että kasvamme ja kehitymme, meissä on aina jotain omaa, totta, ainutlaatuista, juuri meille autenttista. Se voi olla hyvinkin piilossa selviytyjä tilan tai riippuvuuksien takana mutta siellä se on. Millainen olet, kun olet huoleton-rento-vapautunut? Mikä on juuri sinulle ominaista, luonnollista? Autenttisuutta ei voi esittää eikä siinä tilassa luultavasti kukaan ole 100% ajasta, ja sekin on ok. On aivan ihanaa, että autenttisuutta arvosettaan ja samalla ihan yhtä arvokasta ja totta on antaa huomio myös sille, että meissä ihmisissä tapahtuu erilaista liikettä, käymme erilaisissa tiloissa ja sekin on osa ihmisenä olemista. Ne hetket, missä on autenttisen itsen tilassa kannattaa kuitenkin merkata itselleen. Mikäköhän mahdollisti autenttisuuden? Missä ja kenen kanssa tai mitä tehdessä tämä tila on tavoitettavissa?

Ihmisenä oleminen on sisäistä liikettä, erilaiset elämänvaiheet, tilanteet ja kriisit saattavat aktivoida eri minä-tilojamme. Vaikka autenttisen itsen tilassa olo on levollisinta ja se on sen puolesta todellakin tavoiteltavaa, tie sinne kulkee kuitenkin sallimalla ja huomaamalla myös muut tilat osana itseään. Haavoitettu lapsi meissä kaipaa nähdyksi ja kuulluksi tuloa, rakastavaa vanhempaa tuekseen. Millaisen rakastavan vanhemman tilan sinä kaipaisit itsellesi?

Kuuntele lisää podcastilta!

shutterstock_331470728.jpg

Kuuntele kirjaani Ole itsellesi armollinen Bookbeatista maksutta 2 viikon ajan TÄÄLTÄ tai osta kirja omaksi Hidasta elämää puodista TÄÄLTÄ <3

Podcast - Miten turvatonta kiintymystyyliä voi eheyttää?

Kiintymyssuhde malli on herättänyt paljon kiinnostusta ja olen saanut siihen liittyen useamman kysymyksen: Miten turvatonta kiintymystyyliä voi sitten lähteä eheyttämään?

Tämän kysymyksen äärellä on valtavan tärkeä muistaa, että ihminen on aina paljon muutakin kuin kiintymystyylinsä. Siksi yhtä oikeaa eheytymisen malliakaan ei ole olemassa. Ihminen on moniulotteinen, herkkä ja ainutlaatuinen yksilö ja se on kaikessa eheytymisessä huomioitava.

Meillä on pelkomme, haavamme, tukahdutetut tunteemme, ihanteemme, uskomuksemme, tarpeemme, toiveemme ja ainutlaatuinen elämän polkumme. 

Ja samalla, tietyillä kiintymystyypeillä on havaittu olevan hyvin samankaltaisia haasteita, ja on myös yhteisiä tekijöitä, jotka usein koskettavat saman kiintymystyypin jakavia ihmisiä. 

Kaikille kiintymystyypeille on tärkeää vahvistaa sisäistä turvaa. Kirjoitan siitä tarkemmin kirjassani Ole itsellesi armollinen (Kirja ei tosin käsittele aihetta kiintymyssuhteen näkövinkkelistä). Sisäiseen turvaan liittyvän podcastin voi myös kuunnella TÄÄLTÄ

Tässä kuitenkin hypin typistetysti, minkälaiset asiat auttavat sekä ristiriitaista että välttelevää kiintymystyyppiä eheytymään kohti turvallista kiintymystä. Alla olevalta podcastilta voit kuunnella lisää aiheesta!

Ristiriitaisen kiintymystyypin eheytymyminen:

  • Vahvista tervettä itsekunnioitusta, sinä olet vastavuoroisen rakkauden arvoinen

  • Kieltäydy lempeästi ja jämäkästi jahtaamasta/parantamasta tai muokkaamasta ketään. Ihmiset muuttuvat, jos he itse näin valitsevat

  • Opi tunnistamaan omia syvempiä tarpeitasi ja harjoittele niiden viestimistä suoraan (RIstiriitaiiset ovat usein epäsuoran viestinnän kuninkaita ja kuningattaria)

  • Harjoittele tervettä erillisyyttä ja keskity siihen mikä on sinun elämässäsi kiinnostavaa, tärkeää ja merkityksellistä- riippumatta toisesta

  • Ristiriitaisesti kiintyneet usein häpeävät ja tuomitsevat tarvitsevuuttaan, joten: On ok tarvita. On ok kaivata. Huomiota, läheisyyttä, sitoutumista, yms. Muista että ihmisellä on luontainen tarve turvalliseen kiintymykseen, se ei ole heikkouden merkki.

  • Tutustu rajoihisi, mikä on sinulle ok ja mikä ei ole. Rajat eivät ole kahlitsemassa, vaan luomassa turvaa ja yhteisiä pelisääntöjä parisuhteeseen.

Välttelevän kiintymystyypin eheytyminen:

  • Ala huomata milloin ja miten pidät etäisyyttä, miltä sinusta silloin oikeasti tuntuu?

  • Tutustu omaan haavoittuvaisuuteesi ja herkkyyteen, inhimilliset tunteet koskettavat sinuakin

  • Harjoittele syventämään keskusteluja esim. kävelyllä tai tilanteessa jossa ei tarvitse katsoa intensiivisesti silmiin

  • Kyseenalaista syväänjuurtunutta uskomusta siitä, että "Minun täytyy selvitä yksin".  

  • Tutustu inhimillisiin tarpeisiin ja huomaa miten ne koskettavat meistä jokaista, sinuakin

  • Kieltäydy pelaamasta pelejä

  • Silloin kun mielesi tekee paeta, harjoittele jäämistä. 

  • Ja kyllä, saat ehdottomasti tarvita edelleen omaa tilaa ja aikaa. Harjoittele ottamaan sitä ilman repivyyttä.

  • Lisää itsesi ymmärrystä tutustumalla ihmissuhde historiaasi. Minkälaisen mallin ihmissuhteista olet saanut?

Aiemmat kirjoitukset kiintymyssyhdemallista voit lukea:

Ihmisellä on biologinen tarve kiinnittyä turvallisesti toiseen ihmiseen

Millainen kiintymystyyli sinulla on?

Kiintymyssuhdemalli: Kysymyksiä ja vastauksia

Kuuntele podcastilta lisää!

shutterstock_298100864.jpg